La tristeza me duele en el homóplato.

Bueno ...es difícil estar triste, tengo todos los elementos para no estarlo, como dicen cuando una puerta se cierra otra se abre, pero me siento como si no me importara que la otra se abra.

No sé si lo que extraño es sentir que le importo a alguien, o si lo extraño realmente a él. Me da más tristeza pensar que habia una silueta para abrazar, que al acordarme realmente de lo que realmente era. Creo que es el clásico enamoramiento del amor.

Pero ¿En que momento paso? siento que soy fuerte, pero es un casco que protege algo que realmente no maduró, la necesidad de estar sola es presente pero no primordial. Realmente necesito estar sola pero no lo quiero del todo.

Es la maldita maldita maldición, te crían con la idea de que te complementas con una pareja, pero cuando de verdad creces, y te das cuante que no es así, hay un encuentro de realidades, porque para lo que una genearación fue el complemento, ahora es un logro. Tener una pareja estable forever.

Y si decido que mi complemento es algo más que una pareja setimental? de que me tengo que deshacer? a que tengo que recurrir? a quien tengo que sacrificar?

Quisiera haber tenido una infancia perfecta, una adolescencia perfecta, y lo poco que llevo de adultez perfecta, a lo mejor sería más fácil saberlo, reconozco que jaás he sido una persona fácil , pero con conficiones diferentes, sería mas sencillo.

Siempre he extrañado lo que no puedo tener, a un novio que no me ama, a una familia que vive lejos, fiestas, cumpleaños y cosas a las que no puedo asistir, sé que hay vidas peores.

Esta es la declaración netas, transitoria, el sentirte sola te hace pensar en cosas que tienes guardada desde hace mucho, pero es lo que de verdad traes dentro, sólo que a lo largo del tiempo, tienes que madurar, curar, o sacar.

Piensa y espera: este dolor te serirá en el furuto.